Scenariul POVESTIA LUI IVAN PĂSTUL, BABU YAGA, PÂSLA DE ZBURĂ ȘI SMARTPHONE-UL ÎNECAT

Anterior

Spectacol de parodie muzicală de Anul Nou pentru adulți.

Autor: Evelina Pyzhenko

Persoane active:

IVAN THE FOOL. Ca de obicei. Un prost - este un prost, chiar dacă se numește Ivan, chiar dacă este Seryoga. BABA YAGA. Mireasa este publicată. De ce, este timpul: trei sute de ani nu e o glumă. KIKIMORA. Prietenul lui Yaga. Nimic special, doar un prieten. Raspunsuri suferinta pentru Didek. SNEDORUCHKA. O fată modernă, avansată. Liber din toate punctele de vedere. DOAMNA ZĂPĂDEI. Motto: „Toți bărbații sunt așa”. Ca toate femeile normale. PROTEINE. Personaj ambiguu. Am văzut multe. fumeaza Și cum să nu fumezi aici, dacă fiecare zi este ca un război? POVESTITOR. Ce zici fără ea? Vocea off nu este atât de interesantă. MOSUL GERUT. Ce zici fără el? Basmul, la urma urmei, este Anul Nou. FLULGI DE ZĂpadă. alb Pufos Cu picioare lungi Tinerete, într-un cuvânt.

Pe scenă se află o colibă, înconjurată de o pădure de iarnă. Lângă colibă ​​- o stupă cu sigla „Mercedes”, o mătură. Baba Yaga stă pe o canapea lângă colibă, cu capul bandajat. Kazkarka este în prim plan.

POVESTITOR. Într-un regat, într-un stat, un tată avea trei fii... Ei bine, așa cum ar trebui să fie. A venit vremea ca fiii mireselor să se caute singuri. Iar fiii erau avansați, metodele bunicului nu erau recunoscute... Fiul cel mare a trimis un SMS la un număr aleatoriu - SMS-ul a ajuns pe iPad de ultimă generație, casa bancherului. Fiul cel mare s-a căsătorit cu fiica unui bancher! Fiul mijlociu a trimis un SMS la un număr aleatoriu - a sosit un SMS pe un iPhone nou-nouț, dragă - o casă de comerț binecunoscută! Fiul mijlociu s-a căsătorit cu fiica proprietarului unui mare lanț de retail. Iar fiul mai mic, Ivan, și-a scăpat smartphone-ul într-o farfurie cu borș, așa că a mâncat tot ce putea să pună mâna...

(Povestitorul, fără să se întoarcă, părăsește lin scenă. Pe capul lui Baba Yazidin culise cu un fluier zboară un om din pâslă).

BABA YAGA. Aaaah!! Deci ce fel de bombardament? (Ridică o pătură din pâslă, citește inscripția de pe ea) „Pi-ry-vet de la I-va-na Du-ra-ka”... Thu you! Încă o dată, Vanka, viața nu permite proștilor!

(Intră Kikimora. Se uită surprins la Baba Yaga.)

KIKIMORA. Ești stricat? BABA YAGA. Cap-cap Nimic Ai fi lovit în cap cu un pix și ai fi ruinat. KIKIMORA. Te-ai certat cu Lisovyk? BABA YAGA. Așa că Chugaistr și cu mine ne-am certat vara trecută, iar de atunci nici măcar nu a mai vorbit cu mine. KIKIMORA. Ce ați spus? Oare Ivan prostul o să-și piardă din nou mințile? BABA YAGA. Ghicit Nu am putut suporta un pic. Uite cine a trimis un salut (arată simțit). KIKIMORA. Fulugan! BABA YAGA. Eh, nu l-am fript degeaba la cuptor. Până la urmă, au fost atâtea șanse! KIKIMORA (se uită în pâslă). Uite, Yaga, iată o scrisoare într-o valenka... BABA YAGA. Exact! (citește). I-schu ni-vaga-tu... Di-vi-nosta - ins-di-syat - di-vi-ale-sta... Acesta este ceea ce este? Ciudățenia ciudățeniei șaizeci și șase? KIKIMORA. Probabil greutate, înălțime, vârstă... BABA YAGA. (Citește mai departe). Ku-di va-ly-nok pri-lya-nuti, ta-ma și zha-nyu-sya... KIKIMORA. De ce, acum în loc de săgeți împușcă bile de pâslă? BABA YAGA. (gânditor) Da, a venit momentul... Fără romantism! KIKIMORA. Ascultă, Yaga, ce să faci acum? BABA YAGA. Ce ce Valyanok a zburat la mine? KIKIMORA. Ei bine?.. BABA YAGA. gnu. Valyanok a zburat la mine. Lasă-l să se căsătorească acum. KIKIMORA. Cine?! BABA YAGA. Ivan e un prost! KIKIMORA. Cui?.. BABA YAGA. E un prost. Pe mini!

Baba Yaga și Kikimora cântă o melodie.

CÂNTUL LUI BABA YAGA ȘI ȘI MONȘTRII (Pe motivul „Hop-stop”)

1. Baba Yaga. Hop-stop, și vom veni după colț. Hop-stop, hai să-l luăm, și toate afacerile! Și va ști să fie obraznic, Îl vom ademeni

Kikimora. Și dacă ne trimite la baie?

Baba Yaga. Și îl vom înșela! Lasă toiagul să ne lovească, Altfel, lasă-l să se căsătorească...

Hop-stop... Zhanykh este dureros de tânăr. Hop-stop, nu este că Pădurarul are barbă. Deodată va spune - bătrână, mă tem, Nu-mi place de soția mea!

Kikimora. Nu-ți fie frică, Yagusya, ma voi descurca cu el!

Baba Yaga. Oh, mă duc și mă îmbăt...

Kikimora. Și eu sunt cu tine, suntem mereu împreună!

2. Oprește-te, Yaga, hai să luăm o gustare.

Baba Yaga. Hop-stop, trece castravetele, mulțumesc! Ei bine, asta este, acum este timpul pentru afaceri,

Kikimora . Oh, mă simt bine, Am vrut și eu să mă căsătoresc.

Baba Yaga Ești nebun? Nu este nevoie de arbitrar aici, Nu te-au încălzit cu o pătură.

3. Hop-stop, și Vanka mea, și ea a făcut totul!

Kikimora . Hop-stop, nu m-ai înțeles. Nu am nevoie de Vanka ta, fac o serenada lui Forester Cântat toată noaptea...

Baba Yaga Minți atât de mult!

Kikimora Adevăr!

Baba Yaga. Întâlnire, grohnu, gada! Dar abia mâine trezește-te, Acum lucrurile sunt mai importante.

În timpul cântării, dansează Baba Yaga și Kikimora. După aceea, Baba Yaga se apropie de cufăr, îl deschide, sapă. Scoate un văl de acolo, îl încearcă. Kikimora ajută.

KIKIMORA. (își freacă bucuros mâinile) La nuntă, atunci, să mergem la plimbare! BABA YAGA. Dar stai... Iată ce vom face...! O vom șantaja pe Vanka! Sau lasă-l să se căsătorească... Sau lasă-l să-mi ia toiagul lui Moș Crăciun! Și apoi, anul trecut, m-a codificat cu personalul său, așa că am învățat cum să mă încurc! Este necesar să decodați! Sau - căsătorește-te!.. KIKIMORA. Ei bine, ești viclean, Yaga... ei bine, ești înțelept! Dar acum cum să o atrag pe Vanka aici? BABA YAGA. Așa că iată-ne - doar ca să scuipă... O să organizez un viscol! (Chicotește) Chufyr... chufyr... ridică-te, viscol...viscol... goluri de departe... căsătorește-te pe Ivan cel Nebun cu noi!

Fulgi de zăpadă aleargă pe scenă. Dansul fulgilor de nea.

POVESTITOR (apare în afara scenei). Și aici s-a iscat un viscol, a zdrobit toate drumurile, le-a încurcat, lăsând doar unul - lui Baba Yaga. Și Ivan se plimbă prin pădure, căutându-și pătura din pâslă. Și unde să meargă, cizmele din pâslă sunt ale tatălui său, singurele...

(Ivan iese. În mâinile lui este o secundă simțită. Baba Yaga și Kikimora ies în întâmpinarea lui)

IVAN. Bună, bunico! BABA YAGA. Este grozav când nu glumești! Cine este el, nume, mândrie, mărimea cizmelor! IVAN. Mă numesc Ivan, dar nu-ți spun numele de familie, vei râde. Nu există cizme... sunt cizme din pâslă și doar una. KIKIMORA. Și ce fel de vânt te-a suflat în pământurile noastre? IVAN. Eu, bunica, am pierdut un astfel de sentiment. S-a întâmplat să nu-l vezi aici? BABA YAGA (cochetă). Accidental - a văzut! IVAN. Bunico, dă-mi-l dacă îl găsești... BABA YAGA. Cui bunica și cui - Yagusya, dragă! IVAN. nu am inteles... KIKIMORA. Și ce nu se înțelege aici? A aruncat Valyanok? IVAN. Ei bine, aruncam. BABA YAGA. Ai scris o notă? IVAN. Ei bine, am scris. BABA YAGA. Ai promis să te căsătorești? IVAN. Ei bine, am promis... De ce nu faci o promisiune stupidă... Numai că nu ai pe nimeni mai tânăr aici? KIKIMORA. Vezi ce vrei! Mai tanar! Orice s-a întâmplat cu el - mergi! IVAN. Bunica... ei bine, lasă-mă, te rog! Este... Glumeam! BABA YAGA. Vanya, acum, ca om cinstit, trebuie să te căsătorești cu mine! IVAN. Deci ce este asta! KIKIMORA (se uită sceptic la Ivan). Chee-chee... te-ai oprit, plutind...

Kikimora cântă o melodie. Fulgii de zăpadă dansează în fundal.

CÂNTUL MONSTRUULUI (Pe motivul „Khutoryanka”)

1. Îmi amintesc cuvintele unui cântec vechi, Vodyanyi mi-a cântat. A promis că va da drepturi mlaștinii, Dacă devin soția lui. A dat buchete de nuferi, Cânta noaptea la chitară. Și asta e tota vorbit atât de frumos despre dragoste, I-am răspuns: „Nu te supăra!”

Refren: Ah, Kiki-Monstru, Ea a aruncat apa! Mergi lângă verandă, Caută, Și îmi place Lisovyk!

2. Domovyk venea la mine, Numit în franceză „Kiki”. Dar i-am spus: „Du-te acasă, Și pune-ți șosete mai proaspete." Și Yaga a mai spus: Era deja căsătorit cu cineva. El nu este o pereche de mini, noi nu suntem doi cizme, Lasă-l să nu se gândească, ticălosule!

Refren. Ah, Kiki-Monstru, A plecat din casă! Mergi lângă verandă, Caută, Și îmi place Lisovyk!

IVAN. Bunicule, ei bine, poate ajungem cumva la o înțelegere?... Hai că îți tai lemne de foc... Îți aduc apă... BABA YAGA (gânditor). Să ajungem la o înțelegere, zici tu... Putem ajunge la o înțelegere! Dacă îmi iei toiagul lui Moș Crăciun, te las să pleci! Dacă nu primești, te căsătorești!

Baba Yaga cântă o melodie.

CÂNTECUL LUI BABA YAGA (Pe motivul „Toți, femeile suntem cățele”)

1. Ceva, Vanya, ești dureros de supărat pe mine, La urma urmei, nu te-am chemat eu aici. În această lume, atât poți, cât și poți, Un cal bătrân nu are brazde.

Apropo, eu sunt proprietarul zestrei. Am primit această pădure de la bunica mea. Și imobiliare sunt disponibile, Atât o mătură, cât și o mistrie marca „Mercedes”.

Refren: Eu sunt, desigur, o cățea – care nu este fără păcat, Și nu ești primul în rolul de mire. Sunt doar o femeie – indiferent de nume. Trei sute de ani nu este o vârstă, fie doar pentru dragoste.

2. Ei bine, cu ce bateți acum, Privește problema de departe - Aș putea smulge un prinț pentru mine, Și mă duc după Ivan cel Groaznic.

Totuși, tu și cu mine avem o cale de ieșire, ca înainte, Împrumută-i toiagul de la Moroz. Îl voi decoda atunci - și imediat lui Didek, Chiar dacă e urât, tot bărbat este!

Cor.

IVAN. (indignat) Deci, cum o fac? Un personal? BABA YAGA. (flirtând) Și aceasta este deja tristețea ta... Dragă... IVAN (îl apucă de cap.) O... mamă!..

Ivan Duren cântă o melodie. Fulgii de zăpadă dansează.

CÂNTECUL LUI IVAN (Pe motivul „Fum de țigară cu mentol” de „Nancy”)

1. Un pachet de țigări, un litru de vodcă. Cu o salvă și fără o gustare. Lipită până la gât În labele unei bunici.

Refren: Și am vrut altul, Frumos și tânăr. Și era o astfel de mătușă, Că nu ar trebui să beau vodcă atât de mult.

2. Banca are o falcă inserată, Vrea să-i spun Yagusya. Nunta în acea săptămână, adulmec chiar acum.

Cor.

3. Mai bine mă mănâncă, Se prăjește la cuptor pentru cină. Doar nu spune, Că voi fi soțul lui Yagin.

Cor.

(Merge, lăsând capul)

POVESTITOR (apare în afara scenei). Și Ivanko s-a dus să-l caute pe Moș Crăciun! Chiar nu voia să se căsătorească cu Baba Yaza...

Oameni de zăpadă vin pe scenă, dansează. Dansul oamenilor de zăpadă. Doi oameni de zăpadă pleacă, o femeie de zăpadă rămâne. intră Ivan.

OM DE ZAPADA. Omule, nu găsești o țigară? IVAN. eu nu fumez... Si tu cine esti? OM DE ZAPADA. Nu vezi? Fecioara Zăpezii…… IVAN. Wow... E prima dată când văd femei de zăpadă vorbind! OM DE ZAPADA. Și sunt așa de... vorbăreț. IVAN. Ascultă, Fecioara Zăpezii, cum îl pot găsi pe Moș Crăciun aici? OM DE ZAPADA. Și de ce ai nevoie de el? IVAN. Dar iată, vezi tu, treaba e așa... Păi, pe scurt... Unul... și Baba... vrea să se căsătorească cu mine! OM DE ZAPADA. Și noi, Bunicile, așa suntem... Păi și ce? IVAN. Ce?.. OM DE ZAPADA. Și tu - ce?.. IVAN. Ei bine, sunt bine... OM DE ZAPADA. Nu vrei să te căsătorești? IVAN. (clatina din cap) Nu... OM DE ZAPADA. Aici, toți, bărbați, sunteți așa... IVAN. Nu, nu sunt așa... Știi, vreau să mă căsătoresc... OM DE ZAPADA. Deci căsătorește-te! IVAN. Dar nu acesta! ZĂPADĂFEMEIE. Iată-vă pe toți, astfel de bărbați... IVAN. Nu, nu înțelegi. Îmi doream mult încă unul... Dar acesta s-a blocat cu pâsla... Și ea spune - căsătorește-te... Sau adu-i toiagul lui Moș Crăciun... OM DE ZAPADA. Desigur. Toți spuneți așa.

Snow Maiden cântă un cântec.

continuarea scenariului...

Dragă cititor! Dacă sunteți interesat de acest scenariu și doriți să obțineți versiunea completă, scrieți la e-mail: Această adresă de e-mail este protejată de spamboți. Trebuie să aveți JavaScript activat pentru a vizualiza... Condițiile pentru achiziționarea versiunii complete sunt pur simbolice: 150 de ruble. Detalii în corespondența personală. Este posibil să discutăm un scenariu individual. Vă mulțumim anticipat pentru atenție și interes! Cu căldură și respect sincer, autoarea scenariului, Evelina.

Următorul

Citește și: