SCENARI CORPORATIV HAUS DE ANUL NOU, cu participarea lui Verka Serdyuchka și a noilor libelule rusești Motrona și Kvitochka

Anterior

autor: Evelina Pyzhenko

Personajele:

PRESEDINTELE.MOSUL GERUT. De la bun început - prin băutură. Mic de statură, comic. Patriot. Indiferent unde merge Revelionul, se întoarce mereu în Patria Mamă. Albă de zăpadă. Lung Slab De asemenea comic. La început treaz, apoi - după cum merge. MOS CRACIUN. Un prieten și tovarăș fidel de băut al lui Moș Crăciun, indiferent de sancțiuni. De la începutul până la sfârșitul acțiunii – inutil. NOI DRAGONI RUSICI (MOTRYA ȘI KVITOCHKU). Stele din toate punctele de vedere. Tot „după ieri”. INIMĂ DE PLACINTĂ. Nu sunt necesare recomandări. Steaua clasei internaționale CW. FEMEIE ȚIGANĂ. Divinatie pe harti, globuri, navigatori. Rezultatul depinde direct de valoarea plății pentru servicii. TRIO DE CERRI. Un grup de dans cu părtinire logistică. Transportul intercontinental. TIgani. Grup de dans. Numărul de dansatori depinde de dorința regizorului.

Prezentatorul apare în sală, pe partea publicului. Ea vorbește la telefon „cu voce joasă”.

LIDER Ei bine, unde ești?! Ce blocaj de trafic?! Hai să fim acolo în cinci minute! Deja incep. (Oprește telefonul, îl ascunde în sânul lui, vorbește ca despre el însuși). Stă într-un ambuteiaj... A călcat pe un dop de șampanie și stă în picioare... (Se întoarce în sală, arată un zâmbet fericit). Dragi prieteni! În această seară festivă, permiteți-mi să vă felicit... (Telefonul sună. Prezentatoarea scoate telefonul din buzunar, îl ridică la ureche). Asa de! Deja lucrez... Deci mergi sau nu?! (Se stinge, ascunde telefonul. Înapoi în hol). Dragi prieteni! Permiteți-mi în această seară minunată, festivă... (Un nou apel. Gazda scoate telefonul și, neascultând ce spune primul): Salut! Apelul dvs. este foarte important pentru noi, vă rugăm să nu comutați, să rămâneți pe linie... (Ies, ascunde telefonul, din nouvorbește către sală): Dragi prieteni!...

În acest moment se aude muzică (refren din cântecul „Bunicii”, secunde 15-20), timp în care în sală apar „bunici noi rusești”. Ei zâmbesc, se agită sub mâner, se împing unul pe altul, se apropie de Gazdă.

MOTRYA (Lider): Ei bine, am întârziat, nu-i așa? PREŞEDINTE (linişte, cu dinţii scrâşniţi): De ce v-aţi trezit atât de devreme?! Cum am fost de acord? La douăzeci de minute după prezentarea mea... KVITOCHKA (către Motron): Ei bine, ți-am spus că ne vom trezi devreme! Ar fi putut petrece o jumătate de oră în hol! MOTRYA (Kvitochki): Auzi-mă, brichetă... Ai fi mâncat primul, altfel ai fi uscat ca o scândură! Respiră pe tine pe 1 ianuarie dimineața, va începe un astfel de spectacol de foc! Niciun Minister al Situațiilor de Urgență nu o va stinge! KVITOCHKA: Nu fi gelos! Nu invidia zveltețea mea! (Se întoarce, spune publicului): Ai văzut-o pe fata margaretă? MATROANĂ. Deci ce fel de margaretă ești?! Saxaul, esti uscat! E păcat să fii văzut în public cu tine! (Spre sală): Tovarăși! Nu mă voi abține, vă spun. Am fost ieri la salonul de înfrumusețare cu ea. Așa că prostul s-a așezat pe scaun și i-a spus stilistului: bărbierește-mă! Și pune picioarele pe masă! Stilistul îi spune: dragă, nu ne bărbierim picioarele, ne ocupăm doar de păr! Și ea la el: și pe picioare, se zice, că nu e păr?! Și lasă-ți cu nebunie stropii să fie acoperiți cu spumă de ras! FLORICICĂ. Minți! Nu a fost așa! MATROANĂ. Nu mint, așa cum este - nu mint! Ea și-a strâns trei sticle de spumă pe ea și țipă - Sunt un fulg de nea! Sunt un fulg de nea! Stilistul ei este o libelulă, spun ei, haide, încercuiește-o pe Otsedova! Și ea – sari pe bradul de Crăciun! Jucării - la gunoi! Ea a aranjat, la naiba, o ninsoare... Poliția tocmai a primit-o! FLORICICĂ. Și ea însăși! Și ea însăși!... Cine în secție a împodobit palmierul artificial cu agrafe în timp ce se întocmia procesul-verbal de incintă?! MATROANĂ. Credeam că este un pom de Crăciun! Pe eajucăriile sunt deja agățate! FLORICICĂ. Sunt banane, prostule! (In hol). O, tovarăși, nu pot rezista, vă spun! În poliție, incinta o încătușează, dar ea este atât de jucăușă cu el - și asta-i tot, spun ei, o farsă? Poate mă vei căuta din nou?... Namekat... MATROANĂ. Nu a existat ento!

Libelulele continuă să se certe de ceva vreme. În cele din urmă, Gazda stă între ei.

LIDER Da fetelor, nu am inteles ce fel de bazar? Ai venit devreme, poartă-te cu demnitate! KVITOCHKA (către Motron): Ai auzit ce ți-au spus? S-a îmbătat - poarte-te! LIDER Avem deja probleme. Moș Crăciun și Albă ca Zăpada au întârziat! MATROANĂ. Cum întârzie? LIDER Au rămas blocați într-un ambuteiaj undeva. Gata, fetelor, o sa incerc sa le sun, in timp ce voi cantati ceva, distrati invitatii... Numai asta... (Strict) Fara poze! Și te cunosc! MATROANĂ. Insulti! Nu cântăm cu poze! FLORICICĂ. Avem doar ilustrații!

Prezentatorul pleacă, Motrya și Kvitochka interpretează un cântec.

PARODIA DE ANUL NOU pe piesa lui O. Mityaev „CUȚITE”.

Vizitând din nou vecinul, Arde bradul din colț, Opt pe ceas. Furculițe, farfurioare, șervețele, Coniacul se toarnă într-un pahar, Vacanta, cumva. Salate cu bitter, inele servelat, Și nu se vede un hering de sub blană. Vodca s-a aburit, puiul era gata, Anul vechi va fi sărbătorit mai întâi. Ceasul a bătut zece. Miros ușor de țigări, Conversație mai tare. Servlet-ul este deja conectat, Heringul nu are blană, Un covor în ketchup. Chitara a intrat în mișcare, iar containerul gol Începe să apară sub masă. Soțul lui Zinka Andryukha și iubita Ksyukha Din anumite motive, cei doi s-au închis în baie. E miezul nopții, douăsprezece lovituri - Pluta a lovit în ochi, Nimic de care să căsc! Salutări, dansuri-shmanets, Serpentina zboară în salată, Și nu dezasamblați - Unde sunt bărbații, undesoție? Din lumânări aprinse Cad scântei și poate chiar din ochi. Pomul de Crăciun a fost îngropat. Districtul Kolka Sună soneria... Ei bine, intră, ești momentul potrivit. E miezul nopții, în apartament Nimic nu poate fi înțeles, Fumați cu un rocker. Unii dintre oaspeți sunt în toaletă Gând la o toaletă pentru a speria - Acesta este Vadim! Kolka doarme în salată, iar vecina ei Katya Ea a aranjat un striptease în urechile iepurașului. Sunt mucuri de țigară care plutesc în pahare neterminate, Și în bucătărie, Zinko și Ksyukha s-au certat. (Toată melodia este în versiunea completă a scenariului)

La finalul cântecului, în sală apare Fecioara Zăpezii. Ea este beligerantă.

LIDER Multumesc lui Dumnezeu! A apărut! Și unde este Moș Crăciun? Fecioara Zăpezii Aș vrea să știu și eu unde se întâlnește acest bătrân ticălos?! LIDER La fel de?! Nu sunteți împreună?! Fecioara Zăpezii Am mers împreună! Și apoi l-a întâlnit Moș Crăciun. MATROANĂ. Și - ce? Fecioara Zăpezii Și - ce păcat! Ambele au dispărut! MATROANĂ. Ei bine, poate s-a întâmplat ceva?... Îl am, Tsviatochek și-a pierdut orientarea de trei ori pe drumul aici. După fiecare bar de bere! Fecioara Zăpezii Dar ce s-a întâmplat acolo? Va apărea, va începe din nou să povestească cum în fiecare an, pe treizeci și unu decembrie, se duc la baie cu alți Moș Crăciun! FLORICICĂ. Cum este - în baie? Moș Crăciunul nostru nu merge la baie! Ai noștri se scufundă goi în groapă! MOTRYA (suspectă): Și de unde știi? Era ea acolo? KVITOCHKA (Jenat): Ei bine, am fost... scufundat topless de câteva ori... MATROANĂ. Chavo-plus?! FLORICICĂ. Ei bine, topless. Înseamnă pieptul gol. MOTRYA (o examinează cu scepticism pe Kvitochka) Ți-ai legat un elastic de sâni? Dar da, s-a scufundat cu o placă? FLORICICĂ. Ei bine, de ce mă umilești tot timpul?! MATROANĂ. Dar pentru că minți! Nu te puteai scufunda în groapa de gheață. FLORICICĂ. Nu mint! Era un cuptor încălzit. ALbă ca Zăpada (întrerupe furioasă libelula). Dar alți bunici ăștia nu merg, nual meu e un ticălos, pentru el, ce baie, ce groapă! Anul trecut, am fost total surprins! A urmat și a dispărut! Apoi sună din Africa, spune, navigatorul a închis, căprioarele s-au rătăcit!

LIDER Cum ar trebui să fim?! Oamenii s-au adunat, în așteptarea lui Moș Crăciun, dar el nu este acolo! Urgent - anunț la radio! (Ia telefonul, formează un număr). Buna ziua! Eter? Am un anunț urgent. Moș Crăciun a dispărut! O cerere pentru toți cei care îl întâlnesc: predați-o de urgență petrecerii noastre corporative! Fecioara Zăpezii Așa că știa că va trebui să o facă singură MATROANĂ. Nu mai injura. Am o prietenă țigancă... Mereu îmi vorbește despre vreun bunic. Spune tot adevărul - și ce fel de pensie, și ce fel de apartament, și ce... păi, eta... hmm... Nivel de inteligență! Acum să o rugăm să o răspândească pe Frost! Poate va clarifica situatia! (Ia telefonul, sună). Bună, Zemfira. Vino la noi aici, treaba este... Aha, aha... Haide. ( Fecioarele Zăpezii). Va veni acum. ZAPADA: Așa am știut!!!

Se aude muzică țigănească. Apare o țigancă.

MOTRYA (femei țigane). Auzi, Zemfir... Hai să facem o vrajă pe un blond. ȚIGANĂ: Mă voi gândi, de ce nu ghicitoare! Eh, tamburin!..(scoate cărțile, le împrăștie pe masă, se uită, dă din cap. Sună „Tsyganochka". Țiganca spune averi și cântă împreună cu Fecioara Zăpezii, dansatorii dansează un dans țigănesc, Motrya iar Kvitochka își scutură și ei din umeri).

1. Țigan: Eh, întinde-te, atu, Bate, șase, regele. Fecioara Zăpezii: Și mi se pare că mâine Voi bate pe cineva!

2. Țigan: Văd - un drum lung, Pe drum este un crocodil. Fecioara Zăpezii: Nu vezi acolo un rinocer? Exact, l-am lăsat în Africa!

3. ţigancă. vad, vad - casa publica, Ceva fragil în mână. Fecioara Zăpezii. Deci, probabil, sticla este fațetată, Buv, vite, înșuncă!

4. ţigancă. Văd, cu el – regele crucii, Și interes neașteptat. Fecioara Zăpezii: Prietenul de băutură este evident nou! El și Klaus au dispărut!

5. ţigancă. Și de asemenea - cu doamna roșie Legătura... Până când este păcătos. Fecioara Zăpezii: Cu plăcere - un dinam, Aud - o femeie... Zăpadă!

6. ţigancă. Bărbați - ca o colecție, Le plac inconsecvențele. Fecioara Zăpezii. Nimic, vine demontarea. Pentru varietate!

ȚIGANĂ (Întinde mâna): Aurește mânerul, argint! Fecioara Zăpezii Pot doar să-l argint. Cu atât mai mult, până nu știu, poate că înșeli. ţigan. Nu fi lacom, cristale! Zemfira nu trișează niciodată! Ea a spus - va veni tamburina, deci va veni el!

Din spatele ușii se aude un cântec, Verka-Serdyuchka și Moș Crăciun intră, ținând pixul. Ei trag în refren: „Și mă duc, sunt toți în Dolce Gabbana...”. Moș Crăciun se ține de Verka, împiedicându-se.

VERKA SERDYUCHKA: Și iată încă una, preferata mea (cântă): să se toarne fiecare, să bea cu noi și să cânte... Anul Nou, Anul Nou, Anul Nou...

Moș Crăciun zâmbește amar. El este un bețiv.

VERKA SERDYUCHKA: Și mergem... sărbătorim... la-la-la... ȚIGAN (Crăiasa Zăpezii). Ei bine, ce ți-am spus, diamante? Zemfira nu minte niciodată! Ea a spus - cu bunica, adică cu bunica! VERKA SERDYUCHKA (tuturor celor prezenți): O stea a coborât din cer pe pământ! Nu sunt necesare ovații! Sunt din nou alaturi de tine, si de data asta - prin anunt! Și am mers, am mers, am mers... Moș Crăciun a găsit... S-a așezat, s-a uitat și a adus-o la tine. (Îl ia pe Moș Crăciun de piele, îl arată tuturor pe rând): Acesta este al tău? Fecioara Zăpezii Acesta nu este al meu! MOS CRACIUN (absolut fericit, cu voce beata): Salut, copii! SNIBURONKA (se furișează înăuntru). Ce copii?! Unde te duci, chip străin, afacerea mea Frost?! MOȘ CRĂCIUN(zâmbind, memorat): Noi, Moș Crăciun, în fiecare an, pe 30 decembrie... mergem la baie! CONDUCATOR (indignat): Ce bai?! De ce este o baie aici? Avem o vacanță de Anul Nou! Snow Maiden este acolo, Moș Crăciun nu! VERKA SERDYUCHKA: Da, nu am înțeles, luăm marfa sau nu? LIDER Acesta nu este același Moș Crăciun. Am comandat altul! VERKA INIMA. Altul, nu așa... N-o să-ți faci plăcere! De ce să plătiți mai mult dacă rezultatul este același? Eu, fetelor, nu plâng niciodată mai mult decât ar trebui. Uite, uite (arată unghiile). Crezi că ai făcut-o în salon? Compania este „Made in the house made”! Am luat oja... Păi am oja, să știi, așa e, deja are trei ani, s-a uscat! Nu contează. Am pus un solvent în el - l-am barbotat, l-am amestecat, l-am amestecat... Apoi l-am aplicat pe unghii. Am mestecat hârtia cu un perforator, cercurile sunt așa, știi? Aici a înfipt cercurile, a turnat un pahar de hennessy... A băut hennessy? Eu însumi sunt soție... Ei bine, am băut ieri un pahar de Hennessy preparată și gata (îi ia aer în piept, apoi expiră pe degete) Ha!.. Și o manichiură - ca de la Dolce Gabbana. Nu unghii, ci ouă Fabergé! La obiect... La obiect! Cine știe jocul „Ghicește alcoolul”? Nici unul? Deci da. Explic...

JOC. (condițiile de joc în versiunea completă a scenariului). Verka joacă cu publicul.

LIDER Poate ar trebui să folosim ceea ce avem? (se uită sceptic la Moș Crăciun). Fecioara Zăpezii Dar de ce am nevoie de această greșeală a naturii?! VERKA INIMA. Simplitate naivă! Ce ești tu?! Cine este împrăștiat printre oameni în aceste zile? Sunt aici, știi, încercând, îi duc dispăruți, îmi pierd timpul prețios! Fecioara Zăpezii Dar acesta nu este Înghețul nostru! VERKA SERDYUCHKA: Care este diferența pentru tine? (Arătând spre Moș Crăciun): Nasul este roșu? Roșu. Ai barba? E. Sam în arc! Moș Crăciun turnat, bine turnat! Bine ai revenit! (se învârte pe Moș Crăciun, se întoarce ascultător) Aplecă-te! (Moș Crăciun se apleacă, stând cu spatele laspectatorii, nu-și menține echilibrul, stă pe patru puncte. Verka îl arată din spate): O singură față! ALbă ca Zăpada (se uită puțin la Moș Crăciun, apoi se încruntă, scutură din cap). Nu! A mea nu era așa! VERKA SERDYUCHKA (aduce Fecioara Zăpezii lui Moș Crăciun, o pune lângă ea. Pleacă, admiră). Ce cuplu frumos! Nu știu ce dai cu piciorul? Înlocuire excelentă de import! LIDER Poate vei cânta pentru noi în timp ce rezolv problema? VERKA INIMA. (Moș Crăciun) Sanie! Îți amintești cum te-am învățat? MOȘ CRĂCIUN. Un pahar de vin fără voce! VERKA INIMA. Uite, mi-am amintit! Deja începe să-mi placă! MOȘ CRĂCIUN. Se toarnă! ALbă ca Zăpada (făcând cu disperare mâna): Toarnă!

Urmează continuarea...Durata spectacolului este de aproximativ 40 de minute.

Dragi prieteni! Cei interesați de acest script pot obține versiunea completă trimițându-mi un e-mail la: Această adresă de e-mail este protejată de spamboți. Trebuie să aveți JavaScript activat pentru a vizualiza. Costul versiunii complete a scenariului este de 200 de ruble. Condiții de plată și primire în corespondență personală. Versiunea completă a scenariului conține mai multe numere de parodie, poezii pline de umor, câteva jocuri amuzante. Cu stimă, autoarea este Evelina Pyzhenko

Următorul

Citește și: